In questi ultimi due giorni, ho fatto un corso di aggiornamento full immerschion. “Ci vuoi andare?” mi hanno chiesto mercoledì, quelli dell’Ufficio del Personale. Ho pensato: “Massì, è un modo come un altro per non vedere Baffona ed anche per allungare - di due giorni - il week end (giovedì, venerdì, sabato e domenica!)”. No, perché, io già lo so, di solito, ai corsi di aggiornamento, il pomeriggio, poi, mi annoio e mi addormento.

 

Anche questa volta, è venuto a farci il corso un simpatico ed allegro professore fiorentino di una società del gruppo De Agostini, che ha come sottotitolo al proprio marchio “the knowledge provider” che non si è capito proprio che cappero vuol dire, però, penso, che fa molto fiko.

 

Quando l’ho salutato, gli ho dato del “Lei” e il professore si è pure offeso! “Ma come? – mi ha detto – siamo al follow up e mi dai ancora del lei? Chiamami Roberto, maddài, o’ biskero!?”. Fammok – ho pensato - questo è il follow up? Vabbù, se è il follow up allora diamoci del “tu” (ma che cazzo è stò follow up?). Mah..

 

“Dopo aver studiato, nelle lezioni precedenti, discusso ed applicato le grandi innovazioni che hanno comportato il cambiamento nella comunicazione aziendale, in questi due giorni, cercheremo di avviare assieme il “progetto di formazione sul Comportamento Organizzativo Funzionale”, ha esordito così il professore con il suo simpatico accento toscano (sono state le uniche cose che ho scritto nei miei appunti). Dopo qualche minuto, stavo già facendo i miei soliti disegnini con le casette con il comignolo fumante e le barchette nel mare (con il sole) sul mio block notes a quadretti con la penna con il marchio aziendale.

 

Per fortuna, che, tra gli altri, c’era anche una collega molto carina. Non la conoscevo bene. L’ho sentita solo un paio di volte al telefono, però, quando mi ha visto, ieri, mi ha salutato calorosamente, come se fossimo vecchi amici di giochi di infanzia. Ieri, che era il primo giorno, è venuta sobriamente vestita con jeans e maglietta, una cosa normale, insomma. Mentre, oggi, invece, sembrava una vera paladina della rivoluzione dei costumi: con tacco a spillo, minigonna inguinale-sotto-ascellare, che, quando accavallava la coscia, era difficile evitare di intravedere il perizoma (di un colore rosso pallido) e camicia bianca di cotone, aderentissima e trasparente (che le ho contato pure il numero di pizzi che aveva sul reggiseno!). Insomma, un abbigliamento non proprio da “Comportamento Organizzativo Funzionale”, ma che mi sentirei di definire, piuttosto, senza timore alcuno di esagerare, da vera troia.

 

Probabilmente, la mia accentuata sensibilità nei confronti delle problematiche aziendali, intrinseche al mondo del lavoro (stavo abbozzando, infatti, anche una simpatica caricatura di Roberto in posizione e con sorriso da Monna Lisa), l’ha spinta, poi, a scegliere il mio gruppo di lavoro (l’aula corsi era stata divisa dal professore in due tronconi). Che culo (il mio, ma anche il suo)! Si era anche seduta al mio fianco e, quindi, oltre a sbirciarle benissimo le tette, potevo anche ricontarle il numero dei pizzi del suo reggiseno (per vedere se i conti che avevo fatto prima, mi tornavano)!

 

Il problema del nostro gruppo di lavoro era molto semplice: “Motivare e relazionare se e perché dalla struttura organizzativa piramidale a quella della lean organization del sistema comunicante aziendale è possibile individuare il miglior livello del flusso informativo e decisionale”.

 

E lei mi chiedeva - preoccupatissima - come se io fossi l’assistente universitario del professor Zichichi: ”Ma secondo te, la domanda va intesa a tutti i livelli? Dall’altro verso il basso? Dal basso verso l’alto? Laterale o diagonale?”.

 

“Cazzo - le avrei voluto dire - mettiti come vuoi, basta che andiamo a trombare nel bagno, durante il coffee break!”.

 

Il problema di queste bellone è che, solitamente (non sempre, per fortuna), quando dopo due lunghissimi giorni di corso full immerschion, a pranzo assieme, si parla e si scherza, eccetera, e tu sei entrato già un po’ in confidenza (come fossimo amici di  giochi di infanzia) e, così, tu inizi, stupidamente, a fare il “pizzafritta” (come si dice in questo paese di merda dove lavoro), e loro parlano troppo, sorridono troppo e poi si confondono, sbagliando i congiuntivi.

 

Per farla breve, io ero seduto dietro di lei e, da vero gentleman, le avevo garbatamente fatto notare che le si vedeva il bordo del tanga fuoriuscire dal di dietro della minigonna (non volevo che lo vedessero tutti gli altri colleghi che stavano concentrati a seguire e poi il prof. Roberto avrebbe potuto anche pericolosamente distrarsi, perdendo il filo del discorso sulla “pressione temporale“e che cazzo!).

 

Così, le ho semplicemente sussurrato nell’orecchio: “Antonè, scusa, che ne diresti di tirar su un po’ la gonna, che ti si vede la mutanda?”:

E lei: “Che ne diresti se ti dassi un calcio negli stinchi?”

Io avrei voluto dirle: “Che ne diresti se ti dassi l’indirizzo del CEPU più vicino?”. Però, non ho detto niente e, quando è finito il corso, l’ho pure riaccompagnata all’auto, perché, essendo venerdì, doveva ripartire per tornare al suo paesello natìo, in quel di Canosa di Puglia.

 

Ma lì, quando ho visto gli interni della sua macchina, ho sentito uno strano rumore di cocci rotti. Era il mio sincero sentimento amoroso che stava andando in frantumi. In mille pezzi! Aveva: l’arbe magique al gusto della mela e vabbù, passi, ma, dietro, c’erano pure le tendine coprisole con Marilyn Monroe! La calamita con Padre Pio sul cruscotto con scritto “Proteggimi tu”! Il coprisedile con le palline di legno (forse avrà qualche problema di artrosi alla schiena?)! Ma quando ho visto il millepiedi di peluche davanti al lunotto posteriore, ho detto: “Ennò, cazzo, questo non me lo puoi fare! Basta, non posso amarti così..”.

 

Trimonato da BaroneAgamennone | 22:11 | commenti (45)

domenica, settembre 19, 2004

Credo di essere diventato un essemmessedipendente.

Quando sento il bip del mio cellulare, salto in aria! Sarei capace di rispondere anche se fossi attaccato all’unica corda che mi sostiene durante una scalata del Monte Bianco. D’altra parte, ho visto gente interrompere omelie funebri, disinneschi di ordigni bellici e mi sono tranquillizzato: ho capito che è una malattia molto diffusa nel genere umano.

Penso che il massimo sarebbe vedere Ciampi, in televisione, durante il discorso alla Nazione di inizio anno, interrompere tutto, infilare la mano nel taschino, tirare fuori il cellulare e dire: “Scusate, italiani e italiane, mi è arrivato un sms, devo rispondere, potrebbe essere mia moglie che è scivolata nella vasca da bagno!”.

Ho letto su un giornale che un chirurgo, dopo l’operazione, si è accorto di aver dimenticato il suo cellulare vicino alla milza del paziente e, impossibilitato a “riaprirlo” nell’immediato, è rimasto a vegliarlo tutta la notte. L’infermiera di turno, preoccupata nel vederlo tanto scosso, gli ha chiesto: “Dottore, sono le tre di notte, ha operato tutto il giorno, vada a riposare.. ma è così preoccupato per l’operazione?” E lui: “No, controllo se mi arriva qualche sms”.

Mi rendo conto che la mia è una mania e che, poi, la maggior parte delle volte, i messaggini contengono informazioni inutili. Ogni tanto, però, si creano equivoci divertenti. Una volta, mi arrivò un sms per errore. L’interlocutore si era fissato che io fossi una certa Maria. Da persona educata, gli ho risposto – via sms - che aveva sbagliato numero, ma quello insisteva e sembrava incazzatissimo che io non fossi Maria. Alla fine, mi sono stancato e gli ho risposto male: “Senti, bello, sono e mi chiamo Maria, ma ora sto scopando con un altro e quindi smettila di rompermi le palle!”. Oh, come quello non mi ha telefonato? Quando ho risposto: “Pronto?”. Quello mi fa: “Mi passi Maria, cafone!”.

Beh, capita pure a me di sbagliare. Quando pesco dalla rubrica il numero di “Angelo”, ad esempio. Io ho due “Angeli” (custodi), in rubrica, e (cazzo) hanno dei cognomi talmente lunghi che non si possono scrivere. Quindi, mando ad Angelo 1, quello che volevo dire ad Angelo 2 (e viceversa). In genere, mi rispondono messaggi brevi, tipo “Ma che cazzo ti sei fumato?” (Angelo 1). Oppure: “Machevvù?” (Angelo 2). Io, poi mi scuso pure, dicendo “No, niente, mi sò sbagliato”. E che cazzo, cambiatevi i cognomi, no? Manco foste marinaripadimeana e lucadimontezemolo messi assieme!

A parte quella mia amica di Napoli che mi fa incazzare, perché ha i messaggini memorizzati (con la frase standard: “la mia risposta è: sì/no/non so”, con le varie opzioni) e non ha mai tempo da perdere, perché sembra che stia sempre con le mani a plasmare un prezioso vaso di terracotta e quindi non può schiacciare i tasti, un altro che mi fa incazzare è Angelo 2.

Non è colpa sua, perché ha una moglie di una gelosia morbosa ed ossessiva che, la sera, quando rientra, secondo me, gli controlla pure se nelle mutande c’è un pelo che non è il suo. Così, a casa, è costretto a tenere sempre il cellulare spento, per timore che gli arrivi qualche squillo o messaggino di troppo. Una volta, ne abbiamo parlato al “Comitato” (un gruppo di amici che si riunisce per il resoconto mensile di autocoscienza) e non riuscivamo a capire perché Angelo rispondesse con così notevole ritardo. A un nostro messaggino inviato molto tempo prima e a cui non era seguita alcuna risposta, lui rispondeva qualche ora dopo, in genere, o il giorno dopo, in maniera criptica o incomprensibile, perché tu, ormai, hai cancellato e ti sei pure dimenticato che cappero gli avevi chiesto qualche ora prima! Così, abbiamo scoperto che i suoi messaggini da casa, in genere sono “seduti”. Essì, perché, lui può messaggiare solo quando va al cesso! Per le nostre riunioni, infatti, gli dobbiamo dare il preavviso di sei mesi, altrimenti si presenta il giorno dopo (e, ovviamente, gli avvolgiamo il cellulare nella carta igienica).

Ci sono poi bizzarri individui che non usano l’sms con l’intenzione di comunicare concetti semplici e veloci come le coordinate di un appuntamento, ma vorrebbero raccontarti per filo e per segno cause e conseguenze di tutto quello gli è accaduto negli ultimi dieci anni. Ho un collega avvocato che – via sms – sarebbe capace di inviarmi tutti gli atti del processo Previti, dal primo grado fino al ricorso in Cassazione!

I giovanissimi, come mio figlio, si mandano messaggini brevi da un banco all’altro nella stessa classe, mentre basterebbe alzare la testolina e fare “ciao” con la manina, se devono proprio solo salutarsi. Poi usano quelle abbreviazioni nelle quali si fa uso solo delle consonanti. Massì, a che servono stè cazze di vocali? Appena ho un po’ di tempo, scriverò una lettera a Marco Pannella e gli propongo un referendum abrogativo sul nuovo linguaggio messaggistico giovanile, così andiamo in culo pure al Bossi! Però stiamo attenti! Alla nonna di un’amichetta di mio figlio le è venuto un colpo! Nonna Luisa, nel leggere un sms di Alessio mandato alla nipotina, pieno di “qualcuno” trasformato in “qcn”, “non” in “nn”, e “perché” in “xchè”, ha creduto di essere stata rintracciata dal partigiano russo (per la verità mai dimenticato) soccorso in tempo di guerra. Colta da fulmineo ritorno di fiamma, ha tirato fuori dal baule la vecchia balalaica da lui donatale nel ’45 come pegno d’amore, è andata alla stazione ed ha preso il primo treno per Leningrado.

Un altro genere di sms molto diffuso è quello annoiato. Ti arriva sempre in orari insoliti, tipo alle due o alle tre di notte, oppure la domenica pomeriggio dopo pranzo. Parte sempre in sordina con un semplice “Come va?”. In realtà, dopo un po’, capisci che chi te lo manda se ne strafotte totalmente della tua situazione attuale, magari è nella fase digestiva, sta facendo il ruttino, si annoia e così pensa: “Mandiamo un sms a stò stronzo, và, vediamo che dice”. La dimostrazione l’ho avuta una volta. Per verificare che leggesse la mia risposta al suo “come va?”, ho mandato una risposta del tipo: “Ho avuto un ictus l’altro ieri, mi nutro con una cannuccia e mio figlio va a puttane”. Lei sapete che mi ha risposto? “Tutto bene anche a me, grazie. Ciao e sempre Forza Roma!”.

Trimonato da BaroneAgamennone | 18:45 | commenti (63)